Where is my mind?

Siendo sincera

2012-01-09T18:36:00.000-08:00

Durante todos estos años, he tenido "amigas" de todo tipo:

Amigas que se alegraban de mis fracasos,
Amigas que me abandonaron por exigencias de un novio,
Amigas que me apesadumbraban con su autocompasión,
personas que teniendo todo dejaron pasar años lamentándose de un simple fracaso amoroso, algo que le ocurre a cuánta gente? a todos diría yo, todos pasamos un desamor y salimos adelante,
no es la mejor compañía una amiga que te deprime y te desoye, y que se revuelca en su pena.
He tenido amigas envidiosas, amigas que me han pisado y han hablado mal de mí cuando yo me he retirado por gustarnos a más de una la misma persona....
los hombres son diferentes, menos mal, algunos, pasan de todo, y van por lo que quieren, aquel me eligió a mí y pasó de malas lenguas, alegrándose con el resultado,
He tenido amigas que sólo se han interesado en preguntarme al cabo de los años por mis relaciones y mis estudios, como si no hubieran más metas en la vida que sacarse una licenciatura y tener un novio formal que te quiera y respete, esperando siempre que mi respuesta fuera triste, "oh, fulanito me ha dejado"... "oh, he perdido la fe en seguir adelante con ningún proyecto"... y encontrándose lo opuesto.
He tenido amigas que me han echado literalmente a pelear con el resto de amistades, y que una vez que habían conseguido dejarme sola, se habían vuelto a acercar sin saber yo que ellas fueron las culpables, simplemente para tenerme sólo para ellas,
Amigas que han sentido celos de otras amigas,
que me han hecho elegir entre una y otra, que no han querido verme si iba tal o cual, y si no las elegía a ellas para pasar mi tiempo, formaban la tercera guerra mundial,...
Amigas que me han engañado, mentido, usado, que se han aprovechado de un afecto
Amigas que no han dado nada por mí, que después de 6 años de amistad han sido capaces de regalarme cosas opuestas en todo punto a mis gustos
Amigas que me han hecho en ocasiones perderme, por hacerme ver que necesitaban más atención,
amigas que en fin... qué amigas...

Todas ellas amigas que con el paso de los años han querido volver a estar a mi lado sin éxito.

He tenido suerte de ver las cosas claras y tener ahora justo a quien quiero a mi lado.
Con sus más y sus menos, nuestras discusiones y nuestras reconciliaciones con bromas a los 15 minutos.
Amigas a las que no les pesa que nos veamos poco, o les pesa con moderación xD que no me agobian y no me exigen más allá de quien yo soy
Amigas que cuentan con mi respeto, que me piden opinión, que están siempre, y no hacen ni dicen nada que sepan que no vaya conmigo,
Amigas que han respetado mi dolor, que no han hecho de mis momentos amargos una ocasión para lucirse frente a los demás, que me hacen ver que están para cuando las necesito, sin tener que ponerlo en un SMS con tintes bucólicos y narcisistas, para demostrarse a sí mismas que son buenas... Ellas lo son, sin parafernalias ni artificios,
Amigas que saben que soy temperamental y bromista , y que cuando me muestran que las he dañado, pueden esperar una llamada con una disculpa rápida mía, sin orgullos, ni tonterías huecas,
Amigas que aunque no me entiendan del todo, me respetan en mi forma de ser, me quieren por ser quien soy, y necesitan de mí algo que es de todo menos material,
Amigas que saben que aunque yo no llame, siempre me pueden llamar y contestaré de buen grado,
Amigas que saben que aunque no hable, ni me exprese, que aunque lleve todo por dentro y en soledad, cuento con ellas a cada instante y las tengo en mi mente presentes,
Amigas que con el pasar de los años me han hecho ver que me conocen, que se acuerdan de mí ante ciertas cosas o situaciones, que podrían cansarse de hablar de frases típicas mías, anécdotas, gestos y tonterías varias...

Con el tiempo he tenido la suerte de desechar aquellas amigas primeras, erróneas y ficticias, y seleccionar como lo hace la naturaleza, a las más fuertes, a las más bellas, a las más interesantes, a las más buenas, a las más sinceras, a las más amables, a las más críticas, a las mejores ^^

Pero... teniendo yo aquellos antecedentes, de amistades que no lo eran, y demás fallos... No es de extrañar, creo yo, que sea amante de mi parcela de soledad, que no considere necesario el teléfono como nexo de unión con una persona, que sea reservada con mis problemas y solo procure contar las cosas positivas, que sea esquiva en cuanto a hablar cosas mías, y bromeé y quite hierro a temas que no deben ocupar más de 15 minutos en la cabeza de nadie a quien quiero, que trate de ver salidas a cualquier situación por extraña que sea, que me encierre días y días para estar conmigo misma, que sea como un resplandor fugaz que se apaga y enciende intermitentemente, que esté ahí siempre, aunque en ocasiones me esconda...

No soy una persona fácil, las amistades, y las situaciones te moldean.
A mí me han convertido en una persona expansiva en inicio, y poco constante en el fondo.
Una persona que llega rápido a todo el mundo, que tiende a caer muy bien o muy mal, pero que en soledad, no se interesa demasiado por conocer a nadie más allá, más que a aquellos que se acercan con la limpieza y transparencia que considero esencial,
no me gusta la gente aunque soy sociable, no sé fingir estados de ánimo, ni sé interpretar afinidad cuando no la hay.

Soy una solitaria que acompaña, y mis amigas saben bien quién soy.

.....

Nostalgia...?

2011-12-06T19:30:00.003-08:00

No puedo sentirla,
porque ningún tiempo pasado fue mejor, tan sólo momentos.

Son las 4:30h de la madrugada, no estoy estudiando y tampoco hablando con nadie especial.
Hace rato mi novio se acostó, un poco seco, el cansancio supongo, él es genial.
Todo en él es genial.

La caótica soy yo, la que se raya con todo... YO.
Viendo pareidolias a cada rato en charcos, paredes, rocas, flores, carteles... Agonizo con ideas como la de las apariciones, y en cambio sufro de un extraño deseo mortuorio para mí persona, maltrecha, ajada, de vueltas, y no del todo escarmentada.

Luego están las dudas, y los enigmas del futuro, y cada posibilidad certera de un futuro estable parece tan inalcanzable, como a veces poco esperado.
Es típico a los 15 años estar hecha un lio. Son estos días, no soy yo. No tengo la culpa, pero no dejo de pensar.

Evalúo experiencias, personas que entraron, se hicieron ver y desfilaron.
Quedan los buenos, los que han de perdurar.

A menudo me analizo, y me planteo la idea del cómo hubieran sido las cosas al actuar de modo distinto.
No tiene mucho sentido, y lo que es más certero, no tiene remedio.
Y está bien, estar justo donde estoy, me gusta.

10 Razones para seguir?:

El viento en mi cara, soplando vivo y salvaje.

Una buena canción, en el coche justo, con la persona exacta, en una noche de añoranza y melancolía agradable.

Una mañana en la cama calentita, hasta las 15 de la tarde, con las persianas descorridas, viendo como llueve fuera, como truena y relampaguea el cielo, y tu estar a salvo de todo ese caos.

A salvo...

Seguimos, uhm... una tarde de museos, compras sin límite monetario, cena en una terraza con amigas, y vuelta por el centro sin rumbo, sin babosos, sin saludos innecesarios... música, risas, compañía, amistad.

La sensación de alegría y curiosidad ante lo nuevo.

Regalos, hacerlos. Que me los hagan. Prepararlos. Tramar planes que los hagan encantadores.

Una buena película bajo la manta de cierta persona, con abuso de besos, y de peleitas, piel suave, caliente, siempre cerca, ains.....

Soledad escogida, eventual, furtiva.

No sentirme ocupada ni limitada, sentirme libre para hablar, actuar, salir, entrar, aislarme... libertad.

Tenerlo todo claro.

Tener en mis manos lo que elegí como claro para mi. Certeza de tenerlo y no perderlo......

Creí que me faltarían números. Ni siquiera he empezado y ya me faltan...

El insomnio, el ocio, y la cabeza trabajadora juega malas pasadas.
Mañana me pondré en pie, estudio, deporte, ocuparme de mí, estoy descuidada, kilos de más, despreocupación por la imagen, flojera en general, y no saber si es porque cada vez me encuentro mejor tal y como soy, o porque me estoy queriendo menos y no me mimo.

Náh! eso no puede ser, debe ser la vagancia. Voy a tener que dejar la laxitud y ponerme manos a la obra.

Manos a la obra...

Manos a la obra...

Me voy a dormir, me queda mucho por hacer aún aquí antes de que salga el Sol.

El (implacable, por suerte) tiempo.

2011-10-23T17:47:00.000-07:00

Es increíble ver como la vida y el tiempo va mostrándote quién con los años evoluciona, y quién se queda estancado en una vida plana...

Con el paso de las edades he ido dejando atrás muuuchas cosas, y por cosas, sobre todo, me refiero a personas. Hoy en día selecciono con cuidado, bueno, no es cuidado, lo que no me gusta ni lo tomo en consideración, la verdad...

Sin embargo como idiota, o persona con ideas comunes, como a todos, en un momento dado te gusta saber de aquí y allá, ver que ha pasado con un lugar al que solías ir, ver como le va a tal o cual... amigos que fueron, y que crees que volverían a ser... y no, YA no significan el punto diferente que podía complementarte, ya han dejado de aportar, y es así...

Hace muy, muy poco, he podido echar la vista atrás, sin melancolía y sin muchas ganas, por aquello del cumplir y tal, y con ello me he dado cuenta de que en su momento, supe tomar la decisión correcta...

En uno, en dos... en muchos sentidos, y es un alivio comprobarlo, porque a veces las dudas, y el sentirse mala persona, descuidada, o egoísta, puede llevarte a cuestionar tu criterio...

Pero él no falló... y menos mal...

No sé si le pasará a todo el mundo, pero en mi caso, no ser una persona de costumbres, de lugares de quedadas habituales, de amigos desde la infancia, y de inquietudes siempre idénticas... funciona de puta madre.

^^

¿Quién se ha llevado mi queso?

2011-09-26T13:16:00.000-07:00

Buena recomendación para una tarde libre ^^

El libro es cortito y muy útil, aunque me da cierto corte admitir que yo ya me sentía identificada con "Kof" pero a veces peco de ser como "Kif".

El libro tiene tres partes, la primera en que se plantea la situación para narrar el cuento, la segunda en que se desarrolla el cuento, y un debate final que te hace pensar en muchas maneras distintas de aplicar sus enseñanzas.

A titulo personal quiero apuntar que no siempre hay que adaptarse al cambio, me explico: al final del cuento TODOS quieren ser como "Kof", les da como apuro o vergüenza mantenerse en una posición como la de "Kif" y creen que siempre hay que actuar.

Yo personalmente me adapto bastante bien al cambio, y reacciono con responsabilidad, estará feo que yo lo diga, pero me baso en cómo he actuado en algunos acontecimientos recientes.

Pienso sinceramente que a veces, aunque surja el cambio, y ya queramos seguirlo, o parezca que hay que cambiar, hay que primeramente, y con calma, hacer como dice el cuento en algunos trozos, observar y analizar el estado del "queso", ver si está enmohecido, o si ha disminuido mucho o poco, si está en proceso de desaparecer o de deteriorarse, y antes de lanzarnos al cambio sin pensar, meditar en si podemos evitar que esto ocurra, o en si podemos aprovechar o sacar más rendimiento del queso que tenemos cuidándolo y conservándolo, mientras eso sí, no perdemos de vista la posibilidad de un futuro cambio, esto es, sin aferrarnos a ese queso, y considerando que se pueda echar a perder...

En fin, un buen libro, que tal y como están las cosas hoy en día, a todos nos conviene leer, en especial a personas con poca valentía ante el cambio, y más inmadurez mental que otra cosa.

Gracias Adita ^^.

Es extraño como funciona la mente a través de los sueños.

2011-09-13T13:11:00.000-07:00

Hoy revisando las notitas que me pongo en el móvil de canciones de las que he visto el videoclip y me han gustado para bajarme, libros que veo, o sueños que tengo, encontré una que no sabía si borrar sin más, porque no tenía mucho sentido...

La escribí hace unas cuantas madrugadas, me desperté de un sueño muy intenso, demasiado quizás, un sueño en el que volvía a mi época en el instituto. Normalmente esta época es la preferida de la gente, aún eres un crío pero empiezas a ser un adulto, y pruebas muchas cosas, empiezas a salir, etc...

La verdad es que para mí fue una época más bien oscurilla. Estaba muy inmersa en mí, en mis libros, mi música, mis ideas, mis ratos de ocio construyendo cosas,... y al entorno social, lo repelía.

Era bastante agresiva, aunque no era consciente de ello, yo andaba con mis pájaros por ahí, me pasaba el día andando por la calle sola, sola para ir de tiendas, sola para bajar al centro, sóla en el recreo, sola en mi habitación... siempre sola, y era mi mejor compañía. Me descubrí a mi misma. Pero la verdad es que también hubiera debido relacionarme más, estaba demasiado aislada, y pude pasar aquella época de muchas otras maneras... de cualquier forma soy el producto de aquellos días, y me hicieron mucho bien a base de pasarlo muy mal.

Pues bien, la citada madrugada soñé que volvía a estar en el instituto, sentí las mismas naúseas hacia la gente, había gente que entonces se me grabó, y gente que ahora, hoy día, forman parte de mi vida, pero tengo un poco descuidados...

En medio de todo ese gentío, mis padres hablaban con los profesores, hablaban de mí, sufría el Síndrome de Revenger que me hacía ser incapaz de comunicarme al parecer...

Me desperté en plena conversación sobre mi mal, y decidí apuntar todo lo que recordaba inmediatamente en una nota en el móvil.

Hoy, descubrí esa nota, y me daba pereza ponerme a buscar que podía ser ese síndrome, no pensé que lo encontaría, y de hecho no ha sido así, tal síndrome como lo menciono en el sueño no existe.
Lo que sí he podido encontrar investigando ha sido el Síndrome de Avenger, de nombre muy parecido al de mi sueño, pero lo más fascinante es que al buscarlo en la wikipedia, se cita una película por la cual este síndrome se hizo conocido, y la pelicula se titula "Revenge of the nerds", revenge... curioso verdad??
Lo más curioso es que la película trata sobre este síndrome de avenger, que consiste, casualmente, en la incapacidad que sufren algunas personas llamadas "nerds" (empollón en inglés) para comunicarse con otras personas, y su dedicación hacia la ciencia o la informática.

Curiosamente, yo por aquella época, la del instituto, pasaba horas y horas jugando a juegos on line, bajándome comics, y husmeando internet.

Es cuánto menos llamativo encontrarte con que sin conocer ciertos datos, estos aparecen por azar en tus sueños, y te hacen recapacitar en lo mucho que has cambiado, y en la persona que, con el paso del tiempo, te has ido haciendo ^^

PARA LOS HUSMEADORES COMO YO --> http://es.wikipedia.org/wiki/Nerd

P.D.: Olvidaba decir que "Revenge" significa venganza... Síndrome del vengador sería la traducción literal... y sí, siempre he querido vengarme de según qué cosas, que acontecieron en aquella época, y minaron mi moral, y mi saber estar... se pagarán! xDD

Si buscas vaciedad...

2011-07-10T18:52:00.000-07:00

no te preocupes de alzar demasiado la vista, no sea que des con un espejo.

(momento carcajada sonora y hueca xD)

Me roban la identidad por todas partes....

2011-06-11T09:38:00.000-07:00

Han habido algunas veces que me han tocado especialmente la moral, una de ellas fue esta:

(Foto mía, a los lados, y camiseta de Pull&Bear de la colección de hace dos años, copiándome)

Resulta que toda esta mierda de redes sociales tipo tuenti, facebook y tal y tal consideran que todo el material artístico, fotográfico o del tipo que sea que subas pasa a ser de su propiedad en una de sus claúsulas a aceptar, que por supuesto nadie se lee incluida yo en un principio, nos ha jodio, pero todas estas cosas nuestras se supone que pueden usarlas luego a su voluntad, y desde luego lo hacen...

Véase como Inditex, que es dueña de Bershka, Zara, Pull&Bear etc... pues eso, pilla fotos de chavalas que le molen y nos estampan en su ropa porque sí...

Aquí hay bastantes pruebas de ello aparte de la mía: http://blogs.elpais.com/trending-topics/2011/02/inditex-y-sus-camisetas-por-la-cara.html

Dejándo a un lado esto, que no sé por qué no lo subí antes, porque somos bastantes las cabreadas con ello, el motivo de que actualice después de tropecientos años es porque recientemente han jugado con mi msn de TODA LA PUTA VIDA! en el que tengo toooodos mis contactos, y al que me llegan toooodas las movidas que me interesan, y por gracia de algún frustrado me veo con nuevo msn y jodida, leyéndo por un lao el correo viejo, y por otro el nuevo, cambiando contraseñas y cagándome en el árbol genealógico de más de uno.... BRRRRR

Y digo yo... es que la gente no tiene vida? ni ideas propias? ni un poquete de originalidad??

Era una pregunta retórica, creo que no soy la única que ya ha comprobado que en la calle hay más zombies lobotomizados que personas cabales...

Tenías razón Ben, los normales somos los extraños...

Absurdo...

2011-04-24T18:21:00.000-07:00

No me creo mejor que tú, porque no me creo mejor que nadie...
aunque tal vez deberías girar la vista hacia tí y preguntarte por qué crees que puede alguien como yo sentir que es mejor que tú, es acaso una declaración de flaqueza?

Yo... empezaría a replantearme cosas.

La SINESTESIA...

2010-10-06T10:34:00.000-07:00

es la mezcla que hace el cerebro de dos sentidos de una persona: gusto con vista, olfato con oído, etc...

Yo no sabía que existía hasta que el otro día por casualidad leí sobre ello y me dí por aludida.
En mi caso concreto, y por lo que sé hasta ahora, lo que tengo es SINESTESIA DE COLOR, o sinestesia cromática. Consiste en atribuir colores a las letras y los números, de forma que siempre los ves representados así en tu mente, aunque uno de tus sentidos en juego quede dañado, por ejemplo aunque quedes ciega un día, seguirías viendo esos números o letras de ese color.
(http://monstruoenfermo.blogia.com/2006/072802-sinestesia-los-colores-de-la-vida.php)

Yo pensaba que a la gente le pasaba como algo natural, como una forma de acordarte de las cosas no sé, trucos de memoria que se hacen para las sumas y tal, pero cuando ví de qué se trataba me dí cuenta de que doy demasiadas cosas por sentado... xDD

Para unos estudiosos es síntoma de un cerebro avanzado que desarrolla su percepción de las cosas en una doble dimensión por así decirlo; para otros en cambio es una confusión, o un fallo de la conciencia de las cosas que tiene una persona concreta. Me gusta más pensar que en mí se dá la primera idea, puesto que no veo en qué me puede afectar negativamente percibir en algo más allá de lo que perciben el resto de personas ^^

Dejo un enlace más directo para saber exáctamente de qué se trata la sinestesia --> http://es.wikipedia.org/wiki/Sinestesia

Y en el siguiente link distintos tipos de sinestesia, por si alguien vé en la lista algo que le ocurra... bienvenido al club!: http://ciudadanodelmundo.espacioblog.com/post/2007/04/14/sinestesia-ave-usted-que-yo-veo-

* * *

Mi HASTA LUEGO te lo digo por aquí...

2010-09-15T06:22:00.000-07:00

porque fue por aquí por donde dí contigo y te descubrí Lorenlay ^^

Espero que mantengas siempre la actitud de esta foto, payasa y bonita, riéndote de tóh porque tu puedes!!!

Ojalá que el cambio sea positivo, que conozcas a mil personas nuevas interesantes, que te sigas acordando de las que dejas aquí queriéndote, que se te habrán mil oportunidades y que triunfes en todos los ámbitos renacuaja!

Que eres maravillosa, de las mejores personacas que conozco, y te quiero un weboncio ^^

A ver si muy prontito puedo ir para allá a visitarte y salimos en condiciones (sin que me quede frita en coches y demás xDDD).

Espero que siempre que se te tuerzan las cosas cuentes conmigo, y podamos hablar Y ME ESCUCHES UN POCO!! ejem... y te acuerdes de quién eres y de lo que tienes y te quieras!!!
Más te vale no olvidarte nunca de los porretes que no-fumamos con el no-hermano Frank, así, de buen royo, jajajaja, que sigas combatiendo a justicieros de la noche a base de collejas en los autobuses, que te sigas acostándo cuando no puedas dormir oyendo la melodía de piano de Dark Sanctuary xDDD que cuando veas una escenita de el informal te acuerdes de mí, que cuando conozcas a alguien especial pongas voz de soprano y le digas eso de "Duuuuulce misterio de la viiiiidaaa, por fíiiin te he encontraaaadoooo", que sigas yendo a conciertos metal donde las grupies se queden dormidas en las gradas, que conozcas a más jóvenes guayabos rockabillys con rebecas de su abuela colocadas, que abuses de más petardos por la noche que con tal de pillar cacho te paguen las entradas, claro que sí, jajajaja y sigas yendo a bares donde pidas copas con arte y te las pongan de guay sin hacerte falta tener al lao a ésta gorrona reconocida jajajaja que no vuelvas a encapricharte por barrigas flácidas que te enseñan lunas y soles marcándose el pegote del año, que desayunes de vez en cuando un buen vodka con sorbete de limón, que anikiles a todo motero cansino que te toque la rodilla, y que te lleves tomates pochos para los grupos de los infelices sin chicha ni deos de frente =)

HE DICHO!!! poquito pero intenso, me has dado muchas cosikas enana. Que tengo en mi vida a un enano que si no es por tí nunca me hubiera molestado en conocer ^^ y taaaanta tanta gente, y taaantos taaaantos momentos, y otro chiste, y otro y otro xDDD ainsss, que nos unimos en Granada y ahora nos separa esa city!

Dios, que enrollamiento, que nada, que mis bendiciones, que te vaya todo de lujo y que aquí te espera tu asesora y compañera de juerguis para cuando quieras bonita mía, que el día que te encontré por aquí por los blogs y me decidí a dar un paso a lo loco, no pude acertar más!! Sabía que valdría la pena, y la valió!

TE QUIERO JODIÍA! =)

Hacer la 13-14!

2010-07-11T07:25:00.000-07:00

Ñau!! hoy me he unido a éste grupo de Facebook después de indagar que quería decir realmente esa expresión, ya que la he oído varias veces y nunca he tenido ocasión de saber a que se referían por no tener el Pc y el amado google en frente jajajaja así que os explico brevemente de que va:

HACER LA TRECE CATORCE es hacer una jugarreta a alguien.

Jugársela, manipular, embromar, putear o fastidiar a alguien.

La expresión se refiere a una llave de tuercas, una llave española —de boca abierta y fija— que presenta un diferente calibre en cada extremo, con lo que cada llave puede ser utilizada con tuercas de dos calibres o tamaños.

Existe la llave 6-7 que presenta un calibre de 6 mm en un extremo y 7 mm en el otro. Y también las llaves 8-9, 10-11, 12-13, 14-15, 16-17, 19-22, 19-24, 24-27, 28-29 y 30-32. Pero la llave 13-14 no existe.

Resulta que era una broma habitual en los talleres mecánicos mandar al novato en busca de la llave 13-14 y mientras éste la buscaba y, naturalmente, no la encontraba, los veteranos se lo pasaban en grande riendo.

Posteriomente se utilizó la locución hacer la trece catorce para expresar que se hace una jugarreta.

Expresiones como la tres catorce o la trece trienta son perversiones de la original.

Otra expresión utilizada en el mundo de la mecánica es perderse más que la 10-11, que es la llave más utilizada en la mecánca de los coches y como es la que todos necesitan con más frecuencia es la que menos suele encontrarse disponible y… a saber quién la tiene.

Grandes dibujantes, ilustradores, artistas!!

2010-06-27T13:59:00.000-07:00

Tanto en el mundo del diseño, del graffitti o de la ilustración tengo pequeños personajes que me apasionan, dejándo a un lado a la consabida Victoria Frances:

http://www.victoriafrances.es/

O al grandísimo Luis Royo por ejemplo:

http://www.luisroyofantasy.com/en/index.php

Pero quiero citar a algunos otros que no por ser menos conocidos, son de menor calidad, llevo tiempo queriéndo citar a algunos de mis favoritos y allá van:

BRIAN M. VIVEROS GUSTAVO RIMADA

http://www.brianmviveros.com/bio.html http://www.myspace.com/gusrimada06

NATALIE SHAU RABODIGA

http://natalieshau.carbonmade.com/ http://www.myspace.com/rabodiga

TYSON MCADOO

http://www.tysonmcadoo.com/

Destaco a estos entre otros cientos por los colores, texturas y la temática, que ahora mismo, es mi predilecta ^^

Iré subiendo más conforme me apasione por momentos!!

AS de picas.

2010-06-26T14:02:00.000-07:00

Me encanta el simbolo de las picas y seguramente en un futuro me lo tatuaré al igual que otras cositas que tengo en mente ^^ pero poca gente conoce de dónde proceden y que simbolizan en realidad.

El As de Picas viene directamente del Tarot Egipcio o Tabla Esmeralda, pues las barajas son sus descendientes directos.

Su significado se remonta a la filosofía creacional primigenia. Representa la unidad del elemento AIRE, uno de los 4 elementos con los que está creado el mundo.

El As de espadas (su representación en la baraja española) es el arcano menor del Tarot que representa la inteligencia, el dominio de emociones y situaciones por medio de la inteligencia y el autodominio, lo atraviesa y lo domina, profundizando hasta su raíz espiritual, la paz interior, y la victoria. La Espada nos enseña que la capacidad intelectual y el autocontrol pueden ayudarnos a vencer las batallas del día a día y a no dejarnos engañar por el bullicio de la vida cotidiana.

Pero su significado adivinatorio raramente es positivo: Las picas vaticinan el final de un amor, un acontecimiento doloroso e incluso una posible ruina económica. Si a una carta de picas le acompaña el nueve de picas, anuncia la destitución o la muerte. También en caso de que se presente en posición invertida pronostica desgracias y situaciones dolorosas.

Las picas de la baraja francesa han simbolizado desde siempre, en el Tarot, los aspectos más negativos de la vida: Las traiciones, el desamor, transtornos emocionales, la falta de salud y toda clase de problemas. Por otro lado, al proceder del palo de Espadas de la baraja española, también puede atribuírsele valores como la fuerza o la virilidad.

Aunque depende del número que saques en la carta siempre harán referencia a lo mismo... Menos una: El As de picas. Esta carta hace referencia al placer, y me dió qué pensar. ¿Por qué en un palo de cartas cargado de pesares te encuentras una, la última, que simboliza el placer?

No sé muy bien como responder a eso. Lo que sí sé es que en el mundo casinos, la carta As de picas simboliza suerte en el juego, y ya se sabe, afortunada en el juego... desafortunada en amores. Por eso el corazón invertido, y por eso todo ese significado que vuelve a resurgir como una espiral girándo siempre alrededor de lo mismo. A mí me parece de lo más cautivador.

El kiosko en tu PC!!!

2010-06-18T05:36:00.000-07:00

Hace unos días descubrí esta web y la verdad LO ESTOY FLIPANDO!!

Es el youtube de la lectura, y aunque es verdad que faltan bastantes publicaciones (probé a buscar la SuperPOP jajajaja afán de ver que se cocía en la revista de las adolescentes pavunas xDD como era yo, y no, no está) las más importantes y destacadas están.

Hay también revistas especializadas de moda, de ciencia, de tattoos... no sé está bastante bien.
Bastantes comics y bastantes libros, enteros del tirón. Me hizo super feliz ver que habían libros completos de Wally xDDD qué recuerdos!!

Así que nada, os dejo el link, que supongo que hay mucha gente como yo con poco tiempo para leer y aprovecháis las pausas de msn o tal para buscar cosillas interesantes, aquí hay una:

http://www.youkioske.com/

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CLABICORDIOS INCONEXOS

2010-03-09T06:43:00.000-08:00

Me siento McGuiver!

Toy haciendo cosicas malas, y las estoy haciendo con guzzzzzto, y me poneee!! ^^

Tener un vecinoide friki y ke sabe enseñar es de lo más útil ñañañañaña q guay! a ver si soy capaz de conseguir que estos cablezunis se unan en armonía, porque....

lo que es mi meloncio....

ese está desconectado del suelo de por vida!!

Amasijo de cables cruzados interconectados con distintos voltajes que producen chispas multicolores sin descarga pero con furia.... mucho lío, mucho lío....

Demasiados cables sueltos.... y demasiadas conexiones fallidas. Voy a sufrir de alto voltaje y a salta por los aires.

Qué bonita estampa, chispitas de electricidad con un rojo intenso que lo enmarque (L)

ÑA!

ALIVIADA

2010-02-16T05:20:00.000-08:00

Porque nadie va a leerme, y a nadie me dirijo, es aquí donde puedo expresarme con mayor libertad, porque así me deshago del desasosiego, y la culpa o la calamidad que habita en mí se relaja y retoma su apacible forma, la de la habitual rutina desangelada e insustancial que me rodea por momentos.

Inalterable, indiferente, inerte, impasible, inanimado, inacabado, imperfecto, incontrolable, inconfundible, implacable, involuntario, inexplicable, inalcanzable e ineficaz... así son los que me recorren... así son mis sentimientos.

Parecía que aquella noche presagiaba una rotura más de mi alma, y me rompí, sí. Hacía tiempo que no me sentía de ese modo, engurruñada en mi asiento, espectante ante sus afiladas palabras que me llenaban de temor... y al final, no se me descubre más de lo que ya daba por sentado, que sigo teniendo sólo mi reflejo ami lado.

Sonrisa mordaz e irónica de la vida, sigo acaparando lo que antes tenía, lo que segundos antes de desvelar tu misterio ya albergaba mi alma. Te sigo teniendo del modo que te tenía, pero ahora me invade la calma de saber que mi ojo intuitivo vé como siempre presumí, las cosas con una claridad abrumadora. Sigo teniéndote a mi lado.

No siento que haya perdido nada, aún te tengo, y sin embargo, ésta que se suponía la gran pérdida del año, es un dato más que me abre la puerta de lo futuro. Aún te tengo, y además puedo elegir. Aún me aportas, y me permites ser feliz.

Al final resulta que he encontrado algo bueno de verdad, aunque parece que no sea para mí, pero agradezco poder respirar esta calma, y poder pensar que no tengo que cumplir ni trastocar mis maquiavélicos planes por compartir.

Al final resulta que debo darte las gracias, por dejarme ir, sin dejarme sin ti.

ENEATIPO 7

2010-02-15T03:37:00.000-08:00

"He renunciado incluso a la iluminación, a la que no había renunciado nadie antes que yo... No tengo religión, ni país ni casa. Todo el mundo es mío. Seguiré siendo un rebelde hasta que me quede el último aliento... Aunque no tenga un cuerpo, tendré los cuerpos de miles de mis amantes. Puedo provocarles; sabéis que soy un seductor y puedo meterles ideas en la cabeza para los siglos venideros. Es exactamente lo que voy a hacer. Mi rebelión no morirá con la muerte de este cuerpo. Mi revolución continuará más intensamente, porque entonces tendrá muchos más cuerpos, muchas más voces, muchas más manos para continuarla".
"Vislumbres de una infancia dorada" (Gaia, 1996), autobiografía de Rajneesh, conocido por Osho, uno de los guías más brillantes y controvertidos de este siglo.

Soy un eneatipo 7 y jamás pensé que un test de personalidad podría recoger tantos y tantos aspectos descriptivos de la persona extraña que soy o creo ser. Realmente dá hasta pavor leer el resultado tan acertado que ofrece dicho test. Todos podemos pasar a exámen, simplemente siendo sinceros en:
http://www.personarte.com/test.htm

Pienso que vale la pena hacerlo, aunque sea de este tipo de cosas que hacemos con cierta fé, y luego leemos interesados, para acabar desterrándo a algún confinado rincón de nuestra memoria, del que raramente lo volvemos a sacar y a desempolvar para recapacitar de nuevo en lo que somos. Pero como experiencia? muy interesante. Resulta que soy una persona hedonista por naturaleza, me paso la vida buscando el placer y rechazo todo tipo de sufrimiento y dolor, menuda sorpresa, sí... Resulta que soy lo que mi corteza presenta, sólo albergo inquietud ante el futuro incierto que deseo dominar. Mi miedo es el dolor, mi fin la felicidad, mi justificación para todo el positivismo y mi lema "yo divierto". Pero lo mejor es ver que tengo el perfil psicológico de mi amado Jim Carrey o de Leonardo da Vinci entre otros...

^^ brutal!

INSATISFACCIÓN?¿

2009-11-16T14:35:00.000-08:00

A veces no se puede frenar el pensamiento, y las emociones dominan los gestos que por desgracia nuestro rostro no puede tallar en compostura.

Así la hallé aquel día...

Alcé la mirada y la ví, donde esperaba que estuviera, donde siempre me gustaba encontrarla, para poder hablar sin palabras.

La veía tan cerca... y la sentía tan lejos...

Me había hecho a la idea de sus cambios, y ya no me era extraño ver como sonreía con sinceridad pese a poder estar rota por dentro, o a verla llorar como síntoma de descarga aunque se sintiera altamente dichosa.

Lo que no esperaba era verla así...

La altanera esfingie que solía contemplar con obnubilante pasmo, había dado paso a una figura inerte, fría de desazón, azotada por mil sensaciones esquivas que se percibían desde cada poro de su piel.

Una mirada baja, con los ojos vacios y secos, perdidos en un horizonte que jamás podré pisar.

Resulta inquietante asumir una actitud así, y tratar de comprenderla y amarla, como todas las demás actitudes que te encantan de esa persona, cuando crees conocer a esa persona que observas y cada movimiento parece venir precedido de anuncios a tus sentidos.

Es difícil saber reaccionar. Comencé a darme cuenta de que quizás no la conocía como pensaba..., y que ese amor efusivo que me embriagaba quizás también era ciego.

Aunque nunca nos habían hecho falta palabras sonantes para comunicarnos, por un instante deseé encontrar las justas para devolver el brillo a esos ojos y el calor a ese cuerpo, y recuperar la actitud burlona y terca permanente con la que me había cautivado por completo.

Poco tardé en asumir, pese al shock, que no se puede conocer todo de las personas, que las sorpresas forman parte importante de todo, y que aunque sea incómodo sobrellevarlas, las incógnitas siempre sobrevuelan cualquier relación.

Debo confesar que temblé. Creía haberla perdido. Y aunque la angustia fue breve en espacio-tiempo, resultó demencial el razonarla con lógica.

Debía afrontarlo: ella había caído.

Cayó desde la gracia, del mismo modo en que yo sabía que más tarde o más temprano, la vería florecer de nuevo renacida...

Hoy la volví a ver.

Acudí diligente a mi cita. Donde sabía que me esperaba con ansia, aunque yo no sentía el mismo deseo por verla ya.

Acudí sin ganas. Sin pensarlo mucho...

y la hallé.

Sonrío al pensarlo... Realmente resulta curiosa la manera en que alguien es capaz de volver en sí y dejarte estupefacta, por mucho que la conozcas y que la hayas visto caer y levantarse, no deja de ser mágica la capacidad de volver a comenzar. No me hicieron falta palabras.

Clavé mis ojos felices en la visión de mi amada, tenía esos ojos llenos de vida, que siempre me lograban ilusionar...

y sin llenar mi mente de preguntas ni reproches..., lancé un guiño risueño al espejo!

Somos tan felices...

2009-11-12T05:55:00.000-08:00

...como nos permitimos ser.

Estoy convencida de ello. Todo es cuestión de actitud. Y sólo nosotros nos frenamos pensando en qué podemos y que no podemos conseguir, o empecinándonos en cosas absurdas que no nos aportarán bienestar.

El ocio pensante de demasiada gente les lleva por el camino de la amargura, un incesante ir y venir en un círculo vicioso que no encontrará fin porque tampoco quieren hallarlo, porque si carecen de preocupaciones se las crean, porque son continentes sin contenido.

No hay nada más fácil que creer en uno mismo como vía para ser capaz de doblegar el mundo a tus pies.

Somos capaces de todo sólo teniéndo actitud.

La fuerza de voluntad y la valía, son las armas.

Podemos luchar contra titanes, incluso contra un corazón que nos aprisiona el pecho con contradicciones, que nos confunde y nos invita a sentir de más.

Hoy me siento la leona que soy, y tengo ganas de rugir sin cesar.

APARIENCIAS

2009-10-15T15:03:00.000-07:00

A menudo todos elevamos al viento esa frase tajante de que “las apariencias engañan”, y nos sentimos mejores críticos aseverando con ella muchas impresiones... Sin embargo al final, dejamos que guíen nuestras sucesivas decisiones o posturas acerca de ciertos temas con los que no sabemos qué camino tomar...

Creo que la humanidad es bipolar, de algún modo u otro, todos transportamos en nuestro carácter un lado malicioso y otro generoso, mostramos una cara en casa y otra en la calle, en mayor o menor medida según el sujeto, y elejimos bien o mal cuándo transmitir cada polo de nuestro ser y con quién.

A mí no me gustan las cosas que en la forma que sea llevan intrínsecas algún tipo de encadenamiento, como podrían ser las apariencias...

En la vida, ocurren cosas que nos obligan a forjarnos una personalidad más o menos chocante, conflictiva, dura, cerrada, e incluso insoportable... Todo eso son corazas, que a veces no nos quitamos de encima por la sencilla razón de que se han convertido en parte de nuestra forma de ser, normalmente sin darnos cuenta...

La primera impresión aunque importante, no siempre resulta ser la más fiable... cuántas veces más diremos eso de “con lo mal que me caías, con lo calladito que parecía, menuda mosquita muerta...”

Yo me he acostumbrado a que nada sea lo que parece ser, y entrar en ese juego es una forma divertida también de confusión, a veces es una mecanismo de defensa, y otras la forma más válida de ser honesta...

Las corazas, como las apariencias, en ocasiones consiguen esclavizar a quienes las ofrecen por los ojos que las contemplan... y aunque parezca necio, también es lógico.

Pero, de igual modo, se acaba aprendiendo en la vida que las personas que más se muestran a los demás, pero menos se conocen, son las que resulta más interesante desenvolver de interrogantes...

Me considero una persona de contrastes, disonantes y arrogantes, tan reales como distantes, y no me conformo con encajar en un parámetro preciso de conducta estipulada... yo soy yo misma, y mis apariencias...

Y descubrir lo que hay detrás, suele ser cuestión de valentía...

Como cruzar un laberinto... difícil, quizás desesperante, pero sin duda POSIBLE. Nada más.

TRANSICIÓN

2009-09-30T06:37:00.000-07:00

Hay muchas formas de definir esta palabra... pero sin complicarnos demasiado, la transición tal y como yo deseo mencionarla correspondería con el paso de un estado a otro, de una circunstancia a otra, ese paso, ese momento justo en que estamos aún a caballo, en que estamos abandonando una opción y poco a poco tomando o decidiendo tomar otra, ese período en que sabemos que sin dudas se producirá el CAMBIO.

La vida de todos pasa por infinitas transiciones. Unas buscadas, otras decididas, en ocasiones hasta forzadas... todos estamos en constante vuelta de tornas... tal vez es que siempre estamos mirando más allá... buscando una opción mejor en el horizonte...

Sin embargo, tras cada transición, la incertidumbre se serena, ese corto tránsito de sin respuesta, dá lugar a otro más tranquilo y duradero en que parece que hayamos alcanzado un equilibrio, todo parece haber cobrado sentido y motivación... y nos satisface.
Parece digo... en mi vida la incertidumbre es constante, siempre me sobrevuela la sensación del caos y el desorden.
La satisfacción dura poco, es sólo momentánea en salpicones temporales, y aparecen las dudas... supongo que no soy la única...

Todo período de estabilidad, es apenas un ápice más notable al compararlo con mis transiciones, enseguida me doy cuenta de que falta algo... y soy consciente de que no estoy conforme...

Casi siempre es así. Decir "siempre" me produce una sensación parecida al temor, resulta demasiado tajante y grotesco, pero es así... cada cambio, cada paso, cada lugar, cada persona,... me parece carecer de algo vital.

Cada vez comprendo más la visión que Nietzsche narra en su "Anticristo". Me veo rodeada de apariencias que se supone deben proporcionarme un bienestar que no dudo en rechazar al contemplarlo sin sustento.
Palabras que pretenden ser hechos, gestos que pretenden significar demostraciones, premios que suponen ser merecidos, espacios que pretenden ser tu lugar...

Es aburrido observar todo esto, y reconozco que prefiero la búsqueda y el período interesante de la muy citada transición. A veces resulta más hermosa y por más auténtica la sencilla imaginación de un instante que una realidad insuficiente que adolece de averías crónicas.

Estamos invadidos por el conformismo, la cobardía y falsedad, la apariencia,... muchas veces sujeto activo de nuestros movimientos.

Hay miedo en demasía, una rendición creciente y alienante, y en mi caso, no puedo aceptar un hecho así como el que compra un vestido de la nueva moda impuesta.

Miedo a la soledad, al que dirán, al qué será de mí, al qué haré, al será verdad, al valdrá la pena, al donde iré, al debo arriesgar?¿....

Pero en cambio la transición siempre mantiene un rumbo constante, siempre seduce con su proceso de autodescubrimiento, siempre promete una meta mejor, siempre parece ser acorde a mí persona.
Ya no resulta grotesca la palabra "siempre", realmente parece adecuada.

Pero... es posible que sólo lo parezca...
Quizás me he vuelto una cobarde también. Quizás me entretenga buscando cambios externos, cuando los que necesito son internos. Quizás es que me niego a mí misma la oportunidad de ser feliz completamente. Quizás yo no deseo encontrar mi lugar. Quizás... ya lo dé todo por perdido. Quizás ya dejé de sentir.
Quizás renuncié a luchar...

Y...
quizás...
también... esté en el proceder correcto. Quizás me hallé a mí misma en una naturaleza volátil. Y quizás mi lugar sean miles de sitios aún por descubrir. Quizás mi trayectoria sea una espiral y no una recta.
Y quizás mi lucha, esté a medio concluir ya.

ESTOY DISPUESTA

2009-08-27T03:26:00.001-07:00

A pelear contra las adversidades

a asumir las consecuencias de mis actos

a aceptar que me equivoco si lo hago

a gritar que actúo por impulsos

a mostrar que no busco

a decir que me invaden emociones inmensas

a vivir la agonía más intensa

a sentir como me hundo

y resurgir de lo más profundo

para golpearte muy fuerte en la cara

con el triunfo que esta vida me depara!

COSAS QUE NO SÉ HACER

2009-08-02T08:18:00.000-07:00

No sé freir un huevo... a decir verdad, no sé cocinar, sólo me defiendo con ensaladas y chorradas varias... siempre digo que aprenderé fijándome en alguien... luego nunca lo hago... siempre hay excusas...

No sé aparcar bien... sé conducir aunque no tengo carnet, no sé para cuando lo voy a dejar... y aparcando... la lio pero bien xDD

No sé coser con destreza... sólo hago pequeños remates que se caen con el tiempo o que forman nuditos extraños en la ropa...

No sé ser constante con nada, siempre busco cosas nuevas que me llenen con su novedad y es raro que las acabe...

No sé patinar como antes porque he dejado a un lado los patines y todo lo que sabía parece haberse esfumado con el tiempo... como tantas cosas...

No sé tener pareja... creo que me he acostumbrado a estar sola, me cuesta mostrar lo que siento... me cuesta darme a los demás, no me gusta darme a nadie... lo paso mal...

No sé comunicarme... hablo sin cesar, sin embargo... digo poco cuando hace verdadera falta...

No sé desprenderme de mis corazas sin sentirme vulnerable y ponerme a la defensiva... noto que pierdo seguridad... que pueden ver más de mí de lo que deseo mostrar... me siento indefensa...

No sé ser yo misma a solas, me corto, me estremezco, desconfío, me duele... me agobia... me asfixia...

No sé querer a la gente, no sé involucrarme y demostrarlo, y hacerles sentir bien, sentir que me tienen...

No sé mostrar quien soy, siempre con bromas y caretos, con chistes y conversaciones raras... todo para desviar atención...

No sé mantener cerca lo que quiero, me rompo antes de lograrlo, siempre rota... me pierdo en el camino...

Vaya giro ha dado esto...

Estoy a medio hacer, aún con el envoltorio, abierto lo justo para ver que hay debajo, como un caramelo sabroso, guardado para después...
para después... después de qué?

No tiene sentido... nada en mí tiene sentido...

No sé...

...nada.

Eso sí que lo sé.

LOS SENTIMIENTOS ACABARAN ENTERRÁNDONOS A TODOS

2009-07-01T05:57:00.000-07:00

A mí de momento sólo me mantienen inmersa en un sueño...

Esta forma mía de querer... estoy dentro de mi burbuja, paseándome por la ciudad, y este amor resuena en las paredes, y me dá calor, sin yo reclamarlo...

Esta forma mía de querer... sin demostraciones ni necesidades... No suele ser frecuente que se me aparezca, pero cuando llega... es real, demasiado real.

Esta forma mía de querer... lo invisible es más evidente. Podría gritarlo a cada instante.

No entiendo porqué llegó, pero ahí está... manteniéndome la cabeza turbia.

Esta forma mía de querer... tan incomprensible que no parece verdad, y es más natural que el hecho de que la luna salga cada noche...

Esta forma mía de querer... aún siendo posiblemente sola yo quien la siente, equivale a un total, más fuerte y hermoso que todas las jugadas que he visto desmoronarse ante mí.

Aún queriénote sóla me abriga...

Esta llamita me acompaña en silencio... se irá apagando poco a poco... pero mientras la dejaré iluminarme cada segundo en que me permito pensar en tí...

...y tu me mirarás sonriendo una vez más sin saberlo, y sin yo necesitar que lo sepas jamás.

Por extraño que parezca, es lo más bello sin dudar.

QUE HARÍAS TU???

2009-06-08T14:12:00.000-07:00

Si tuvieras ante tí la oportunidad de dejarlo todo sin mirar atrás...

Siempre dá miedo empezar de cero, pero no me siento a veces dueña de mi vida. Odio que crean que pueden decidir por mí, odio tener que luchar incansablemente por decir lo que quiero, odio someterme a unos parámetros de conducta, odio ver lo fácil que lo tienen los demás y yo por poca suerte ver lo crudo que lo tengo desde siempre, odio que me encierren la realidad en 4 cosas muy explícitas como si el mundo no me ofreciera nada más, odio tener que pensar si haré bien o mal, odio pensar que puedo echar mi vida por la borda si decido a lo loco, odio tener que recapacitar tanto, que tener que dar justificaciones a cada paso que doy con mi vida, como si tuviera que explicar porque soy como soy, como si tuviera que defender que quiero ser feliz y no lo entendieran...

Es demasiado cansado, acabo sin fuerzas. Necesito ser la que gobierne este barco a la deriva... quizás es eso lo que me espera, quedarme en la cuneta, joder pero qué más dá si lo elijo yo?

Todo tiene que ser ahora y para ya, hay que mirar con vista cada elección, hay que escoger los pasos que se dan por si para el próximo toca sortear obstáculos... me cansa y me agota y me altera.

La vida es AHORA, el día a día me machaca el cráneo, y yo me sigo moviéndo en 4 ideas básicas que me han impuesto, y me cargan de obligaciones y requerimientos que jamás pedí ni osé querer.

Qué harías tu?

Si se abriera un nuevo mundo de posibilidades ante ti. Si te ofrecieran la oportunidad de marcharte lejos a empezar a vivir TU vida sin garantizarte ni comida ni suelo, sólo garantizándote que vivirás por y para tí.

Qué harías si no te quedaran ganas de seguir metas que aún no estás segura de querer, qué harías si ves como pasa tu vida y siguen tratándote de un modo que jamás fue acorde a tu edad, qué harías si te dejan sin ganas, sin ilusión, si te vacían,...

Nada me hace quedarme aquí, he visto todo lo que he querido y sé lo que hay. No me llena, no me aporta tanto como para detenerme, y el espacio se me hace pequeño y el aire me falta. Y necesito marcharme para siempre.

Elegir cuando quiero volver, o no hacerlo. Sin más. Estoy cansada. Y sólo me importo yo, acaso es malo?

No se puede vivir eternamente pensando en no defraudar a tus seres queridos, yo no puedo quedarme en un lugar donde no deseo estar, necesito pelear y guerrear por lo mío como he hecho tantas otras veces, y sé que me avalan victorias pasadas, y sé que puedo hacerlo...

Pero el cariño, o la preocupación, o el no querer ser blanco de críticas absurdas... no sé, me hace quedarme y esperar y comerme la cabeza con cosas que tengo ante mí y no disfruto...

Acabaré por marcharme, y lo haré de tal modo, que no podré volver jamás.

Tengo ansías de mi libertad. Y me va a costar más cara que a los demás, quizás también sea de mejor calidad.

ME NIEGO...

2009-06-02T11:30:00.000-07:00

A creer todo ese royo de que el destino está escrito y lo guardan las estrellas y por eso podemos pedirles un deseo cuando pasa una fugaz y se nos ilumina la cara con la posibilidad de poder cambiar las cosas...
Eso de que haya gente con un don, que acierte datos concadenados sobre tu futuro, presente e incluso pasado, que se crea dueña de tu esperanza en un momento dado, y te cobre por un poco de luz marchita...
No creo eso de que el tiempo pone a cada cual en su sitio, es una ficción, la ironía de la vida nos hace ver a quién menos lo merece subir como la espuma, mientras tu perplejo en tu insignificante posición no puedes más que contemplarlo con humillante pasmo...
No es cierto que el tiempo lo cure todo, que el tiempo nos ayude a superar las cosas, que el tiempo te haga olvidar...
Me niego a pensar que mi vida esté ya decidida y yo no pueda hacer más que cruzarme de brazos. Me niego a pensar que tengo que olvidar lo que fué mi vida para poder continuarla. Me niego a borrar mis vivencias por miedo a revivirlas y negarme quién soy.
Antiguamente, en la Grecia de la mitología y las mil creencias en divinidades que pese a fascinarme, quedan bien lejos de algo verídico y real, ya en aquel entonces, había una gran creencia en todo el tema esotérico, la gente acudía a oráculos que presumían predecir con certeza el futuro más próximo... y los infelices angustiados se confiaban a él... pero el oráculo jamás daba rienda suelta a sus esperanzas, jamás decía lo que la gente esperaba oír... y su desesperanza, e inquietud, se transformaba en la agonía de ver pasar sus días esperando un mal que sin duda llegaría... el oráculo no complacía, pero acertaba a porfía.
Me niego a creer toda esa vanalidad, me niego a soltar las riendas de mi vida, o ponerlas a manos de un autotitulado "adivino" que pretenda hacerme creer que mi vida es algo que no podré cambiar a mi placer, JAMÁS!!
Tengo una buena amiga que echa las cartas, y parece acertar. A la gente le gusta acudir a ella, y no lo comprendo... Yo misma me aficioné en su tiempo a hacerlo, a modo de broma, ni siquiera usaba tarot, solo una vieja baraja española. Copié el procedimiento de una vidente y me puse manos a la obra... y como a toda persona que dice hacerlo por afición, venían a mí amigas y amigos con cuestiones variadas creyendo realmente que lo que yo les dijese les guiaría... llegó a asustarme, creían lo que yo les decía mientras me reía y les contaba que iba inventándomelo, según salían las cartas las interpretaba por intuición, y no dejaban de repetirme que lo hiciera como lo hiciese... acertaba.
Me daba miedo... hubo una ocasión en que una de mis mejores amigas me lo pedía a diario. Yo siempre he pensado que se sugestionaba tanto con mis predicciones que acababan por cumplirse porque ella las propiciara... y no siempre eran positivas.
Dejé de hacerlo. Corté de raíz. Realmente me asusta como la gente es capaz de dejar sus ilusiones en la posibilidad de un futuro no escrito que le brinden unas cartas leidas al azar... Es tristísimo, y alarmante a la vez.
La otra chica, no ésta anterior, mi otra amiga, que usa el tarot, un día quiso probarme, y me lo echó. Yo no tenía mayor interés, lo hizo un poco por hacer, y todo lo que me dijo, era negativo. Llegó a confesarme que veía que mis metas no se cumplían... Pobre de mí, atrapada en una vida decidida, que debía hacer? supongo que abandonar toda esperanza, dejar los estudios, y resignarme a pensar que no podía optar a ninguna felicididad... Qué estupidez, menudo modo de despilfarrar inteligencia.
Nunca entenderé que la gente crea más en algo tan virtual como irreal, y deje de lado su propia valía y pundonor. El destino lo decidimos nosotros en cada paso. La vida no deja de estar abierta constántemente para nosotros, brindándonos caminos y oportunidades a cual más distinta, y sólo nosotros decidimos cual tomar...
Por eso tampoco creo en el arrepentimiento, porque es dudar de tí mismo, de que decidiste lo correcto, y cuando uno decide según su parecer y según su voluntad, nunca puede equivocarse, las cosas suceden como tenían que suceder, y de todo lo malo, sacamos algo bueno que nos ayuda para la próxima decisión... porque seguro, que la tomaremos NOSOTROS, y no un puñado de barajas, trucos y artificios, detrás de los que algunos pretenden esconder, su falta de valor, a la hora de escoger.

¡¡ACABA YA!!

2009-05-28T09:03:00.001-07:00

Toda esa actitud absurda de la gente, esos empeños en la decadencia... me dan pena.

Ese afán por criticar, por la burla necia, por mantener una discordia sin sentido... me dá pena.

Que oses crecerte, dejárte dominar por una vanidad infundada, una creencia irreal en tu superioridad... joder, es que me dá pena.

Que por más que pase el tiempo te encierres en tus dos parámetros básicos hasta la médula, en un logro inmerecido, y que te regodees en lo que un día se te brindó de un modo altruista y creas ser merecedor de ello por siempre jamás... realmente me das pena.

Creo que no hay un sentimiento peor que se pueda proyectar hacia otra persona, que la pena, y de corazón que es lo que me produces con tus gestos e irracionales contoneos frente a mis ojos indiferentes que no alcanzan a comprender porque no hay naturalidad, pundonor, y humildad en tu forma de ser.

Y que sigas empeñado en no cambiar viendo que no te lleva a ningún lado mejor todo esto... es penoso, por menos que mordaz.

Y por ende... deprimente. Esperaba más de tí en realidad.

La gente que se esfuerza en intentar dañar, ofender y desprestigiar a los demás y presumen de su propia felicidad... sólo me dejan a descubierto su frustración, y esa felicidad aparente que exponen sin cesar... no es más que una virtualidad... parecen vivir para mostrar que son más, sin tratar de justificar su comportamiento anormal.

Felicidad efímera a la que te aferrás, yo te aconsejo madurar.

ONLY ME

2009-05-26T12:36:00.001-07:00

La idea de la abulia hacia las personas en particular me retuerce. La gente en conjunto me parece un enorme público en ocasiones, invariablemente consigo mi audiencia, aunque ésta no siempre me sea fiel.

Pero a solas... no me interesan.

Hay maravillas caminando por la calle, mientras yo decido enjaularme mejor en mí.

Inconcreto queda cualquier concepto relacionado con el miedo o el egocentrismo.. Se trata de algo tan básico que me alarma... Y me llega a molestar ser de un modo tan distante inconscientemente...

Resulta que no hay cambio posible en algo innato que sólo consigo achantar cuando el cielo parece unirse al mar, y estallan mil luceros, y los dioses reconocen entonces en mi mirada una caída de ojos singular con un sujeto concreto...

Y dejo que me inunde el cielo, el mar, los luceros, y todo el poder divino aunado...

Ofrezco una corona a este ser que por atípico llega invadirme mi propio ser, y le muestro cuán glorioso puede sentirse!

Utópica... como un nuevo rico gasta sin sentido, un inepto toma lo que cree pertenecerle y se ausenta con el regalo de una autoestima brutal, no por cantidades aumentada, sino por la calidad regalada por mi admiración.

Obviamente no suele valer la pena en cierto modo, o quizás sí...

Necesito esos impactos de autenticidad y combustión para el alma. No deseo llegar a una apología de la soledad, pero francamente es en el único estado en que logro sentirme NATURAL... como sea para un pez el agua, y para una chispa su siempre cándido FUEGO.

LLAMANDO A VERIKUS DESESPERADAMENTE!!!

2009-05-24T12:58:00.000-07:00

SÍ SÍ SÍ!!! Esta publi es para tí! Este sabadete amoroso y rockeroso nus reencontramos con la señorita Vito Adita y yo, aaaaaaaaaaiiiinsssssssss!!!...

Si es que no pudimos evitar mencionarte jooo.....

Adi y la moi se van a intentar trasladar la última semana de Agosto a tierras desconocidas, y contamos con usted, al igual que con la pequeña "llaverito" para emprender ese viajecito juntas que nadie sabe lo que nos deparará!!
Hay mil de ganas de verte ya!!

Se echan de menos esas conversaciones hormonadas, esos bailes desenfrenados, esas risas dislocadas... ay jo!!
Qué gran personita eres!!!

Hoy estoy melancólica, y te ha tocao a tí estar en la diana! ^^

LOVYÚ VERUS!!!!

PARADOJA

2009-05-11T08:50:00.000-07:00

"En una vida frenetica, donde los relojes hablan entre horas, los vientos son ciclos infinitos, la luna persigue al sol y el sol persigue a la luna, en un mundo donde cada segundo equivale al más preciado lingote de oro, lo peor que puede pasar es tener que esperar..."

No es mía esta reflexión, sin embargo, dá en el clavo con lo que siento, y ese clavo se me está hundiendo lentamente en el pecho...

... pues el autor de estas palabras, es quien me castigó a esperar por algo que no me brindará jamás.

ES SIMPLE...

2009-05-07T14:10:00.000-07:00

"No sabemos cuando moriremos y por eso llegamos a pensar que la vida es un pozo inagotable; sin embargo todo ocurre sólo un cierto número de veces, un número realmente pequeño.

¿Cuántas veces más podrás recordar cierta tarde de tu niñez, una tarde que forme una parte tan profunda de tu ser que no puedas concebir la vida sin ella?... Quizás 4 o 5 veces más, quizás ni siquiera eso.

¿Cuántas veces más podrás contemplar la salida de la luna llena?... Quizás 20, y sin embargo todo parece ilimitado" Brandon Lee.

La vida me estruja, me oprime el corazón, me satura por momentos... y en ocasiones, también me regala pequeños instantes, en que todo se ve compensado... y es maravilloso.

SORBOS DE REALIDAD

2009-05-04T06:36:00.000-07:00

En ocasiones he creído estar enamorada
cuando, me temo, sólo he tenido un capricho
un deseo absurdo de poseer a alguien que se me resistía
su afecto, su atención...
y lo convertía en meta,
en un logro para demostrarme algo, quizás..., no sé...
pero debo reconocer que con el tiempo me dí cuenta
de que eso no era del todo amor
ganas de obtener un trato especial, diferente...
tal vez...
es difícil saberlo
me sorprende a menudo la fuente de la que brotan mis sentimientos
a un tiempo egoístas y soberbios
a un tiempo sumisos y traicioneros
me delatan, me restan valor, la situación se me escapa
por un afán tonto de conquista...

Pensándolo sin mucho detenimiento
creo que he amado, sí
pero no he querido a demasiada gente...
hay amigas que me han dejado huellas en el corazón
una en particular...
aún me persigue su imagen en sueños
es algo que creo aún tengo que superar
me cuesta asumir que me dejó
me cuesta aceptar que no está, así, sin más
quizás fueron unas de mis lágrimas más sinceras...
yo, que lloro cuando río
y me jacto de mi orgullo infranqueable
lo dejé todo a un lado, el dolor sigue ahí

Pese a todo me parece bonito
es posible que jamás quiera así otra vez
pero es bonito
saber que has albergado algo tan grande
como duele que no lo hayan visto...

Mis formas me pierden
mi creencia de que me como el mundo
tal vez si no fuera así...
el mundo podría comerme a mí...
la cosa es que soy de esta forma
un amasijo de cables cruzados, muchas ideas
poca, práctica, quizás... ó demasiada tal vez

A veces creo que no me conozco...
en situaciones donde se debe tener un rigor
mi cabeza vá por otro lado
momentos en que hay que cumplir
y todo tiene que salir forzado
no me gusta
no sirvo para eso
no sé dar un pésame por alguien que no he tratado
ni "felicidades" por algo que no me ha alegrado

Grosera, egoísta, fría, descarnada, quizás...
pero también fiel a mí misma
No sé ni que escribo ahora, es sólo un intento
quiero darme cuenta de que no es amor
y tampoco encaprichamiento
es otro empeño absurdo y obstinado...
y me doy cuenta de que no dejo de pensar en él
tanta fortaleza... y al final siempre caigo del mismo lado.

Wicked Game

2008-03-15T07:42:00.000-07:00

No sé porqué... pero me atrae...

Y no debería ser así, y no me gustaría estropear nada... pero siento una magia especial...

Es como un deseo irrefrenable, como una fuerza que me empuja desde dentro para hacerlo...

Me abrumas, me absorbes, me cautivas, siento admiración y fascinación....

Me siento como el Fell Loved de Depeche Mode, pero esto es como el Wicked Game de Chris Isaak... y me encanta jugar con fuego, y deseo quemarme los labios, y la piel, y todo mi ser contigo...

Y lo escribo aquí porque nadie sabe lo que deseo...

Pero hay instantes en que me acompañas fuera del cuerpo, y en que somos sólo un ser, y en que desearía que el mundo se convirtiera en un silencio espectral para estar sola contigo....

Pero es todo una ilusión, este deseo, y esta admiración parece no tener cabida aquí...

Y sabemos que lo queremos, pero también que no debemos... y la pregunta es: hasta cuando?

porque algún día te tendré, y viviré ese instante que me invade el pensamiento, y mis dedos pinchados en calor recorrerán tu cuerpo, y tu alma entrará en mí sin entenderlo...

Y yo estaré a la espectativa, porque el juego de la espera lejos de angustiarme, me excita...

Porque el tic tac del reloj no hace más que encender la mecha, y los segundos se escurren como la seda en mis manos, cuando mi pensamiento es uno hasta que lo hagamos...

Te dedico esto a tí, y yo sé que sabes que es para tí...

Sin esperar nada a cambio salvo lo que ya me das.

Absenta.....

2008-03-04T11:25:00.001-08:00

- Absenta, es el afrodisíaco del alma. El hada verde que vive en la absenta quiere tu alma, pero tú estás a salvo conmigo

- Háblame, príncipe, háblame de tu hogar.

- El lugar más hermoso de toda la creación.

- Sí, debe serlo. Una tierra más allá de un bosque grande y vasto, rodeada de montañas majestuosas, ubérrimos viñedos y flores de tal fragilidad y belleza como no se encuentran en ningún sitio.

- Has descrito mi lugar como si lo conocieras perfectamente.

- Es tu voz, tal vez. Es tan familiar. Es como, como una voz en un sueño que no puedo situar, y me conforta

- Cuando estoy a solas.

- ¿Y la princesa?

- ¿Princesa?

- Siempre hay una princesa con deslizantes vestidos bancos y su rostro, su rostro es un río. La princesa es un río lleno de lágrimas de tristeza y congoja

- Hubo una princesa,...Elisabeta. Era la mujer más radiante de todos los imperios del mundo. El engaño humano se la arrebató a su antiguo príncipe, saltó hacia su muerte en el río del que has hablado. En mi lengua materna se le llama Archís, río princesa.

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Drácula, Bram Stoker.

Sigo coleccionando mitos...

2008-02-04T09:54:00.001-08:00

Bueno, tras mucho sin escribir quería dedicar un pedacito de mi blog al cantante de los Heroes, enrique Bunbury, al cual admiro no sólo por su voz potente y personal, sino por la magia de sus letras, y su capacidad de expresar emociones con cada gesto de sus manos...

Infinito:

http://www.conciertos10.com/gira-conciertos-concierto/infinito-de-bunbury/2007/10/15/)

Me calaste hondo y ahora me dueles
si todo lo que nace perece del mismo modo
un momento se va y no vuelve a pasar.

-Y decian que bonito era vernos pasear
queriendonos infinitopensaban siempre sera igual
¿como lo permitimos?¿que es lo que hicimos tan mal?
fue este orgullo desgraciadoque no supimos tragar.

-Y engañame un poco al menosdi que me quieres aun mas
que durante todo este tiempolo has pasado fatal
que ninguno de esos idiotaste supieron hacer reir
y que el unico que te importaes este pobre infeliz

-Me calaste hondo y ahora me dueles
si todo lo que nace perece del mismo modo
un momento se va y no vuelve a pasar

-Y el dia que yo me muera
y morire mucho antes que tu
solo quiero que una pena
se llore frente a mi ataud
que esta herida en mi alma
no llego a cicatrizar
y estara desesperada
hasta que te vea llegar

LIBERTAD

2008-02-04T09:34:00.000-08:00

Ven noche oscura,
ven sigilosa y muéstrate ante mí.
Yo te espero quieta, calmada
Sueño tu infinito camino de luces,
tu quietud y tu silencio,
caras desconocidas,
y dudas en cada esquina
Y al doblar la calle
creo encontrar lo que ando buscando
camino errante
con el temor de un niño
Espero tu abrazo,
ese que me deje en tu regazo
ese... que no llega
y que mi búsqueda... envenena.

*Ozma tu me entiendes, verdad?

VIVIR es una oscura tortura...

2007-11-30T13:50:00.000-08:00

Yo, me identifico...

Mi espiritu está frio y agrietado y es asi como mejor lo siento.

Es extraño sentirse cómodo rodeado de oscuridad, y es curioso dar lo mejor cuando se actúa bajo presión y pensamientos torturadores...

Extraña naturaleza la del alma de Vincent y la mia... Voy a dedicar este día raro y esta etapa ajena a mi modus operandi a mi escritor favorito, Edgar Allan Poe y su poema:

EL CUERVO

Una vez, al filo de una lúgubre media noche, mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido, inclinado sobre un viejo y raro libro de olvidada ciencia, cabeceando, casi dormido, oyóse de súbito un leve golpe, como si suavemente tocaran, tocaran a la puerta de mi cuarto. “Es —dije musitando— un visitante tocando quedo a la puerta de mi cuarto. Eso es todo, y nada más.”
¡Ah! aquel lúcido recuerdo de un gélido diciembre; espectros de brasas moribundas reflejadas en el suelo; angustia del deseo del nuevo día; en vano encareciendo a mis libros dieran tregua a mi dolor. Dolor por la pérdida de Leonora, la única, virgen radiante, Leonora por los ángeles llamada. Aquí ya sin nombre, para siempre.
Y el crujir triste, vago, escalofriante de la seda de las cortinas rojas llenábame de fantásticos terrores jamás antes sentidos. Y ahora aquí, en pie, acallando el latido de mi corazón, vuelvo a repetir: “Es un visitante a la puerta de mi cuarto, eso es todo, y nada más.”
Ahora, mi ánimo cobraba bríos, y ya sin titubeos: “Señor —dije— o señora, en verdad vuestro perdón imploro, mas el caso es que, adormilado cuando vinisteis a tocar quedamente, tan quedo vinisteis a llamar, a llamar a la puerta de mi cuarto, que apenas pude creer que os oía.” Y entonces abrí de par en par la puerta: Oscuridad, y nada más.
Escrutando hondo en aquella negrura permanecí largo rato, atónito, temeroso, dudando, soñando sueños que ningún mortal se haya atrevido jamás a soñar. Mas en el silencio insondable la quietud callaba, y la única palabra ahí proferida era el balbuceo de un nombre: “¿Leonora?” Lo pronuncié en un susurro, y el eco lo devolvió en un murmullo: “¡Leonora!” Apenas esto fue, y nada más.
Vuelto a mi cuarto, mi alma toda, toda mi alma abrasándose dentro de mí, no tardé en oír de nuevo tocar con mayor fuerza. “Ciertamente —me dije—, ciertamente algo sucede en la reja de mi ventana. Dejad que a mi corazón llegue un momento el silencio, y así penetrar pueda en el misterio.” ¡Es el viento, y nada más!
De un golpe abrí la puerta, y con suave batir de alas, entró un majestuoso cuervo de los santos días idos. Sin asomo de reverencia, ni un instante quedo; y con aires de gran señor o de gran dama fue a posarse en el busto de Palas, sobre el dintel de mi puerta. Posado, inmóvil, y nada más.
Entonces, este pájaro de ébano cambió mis tristes fantasías en una sonrisa con el grave y severo decoro del aspecto de que se revestía. “Aun con tu cresta cercenada y mocha —le dije—, no serás un cobarde, hórrido cuervo vetusto y amenazador. Evadido de la ribera nocturna. ¡Dime cuál es tu nombre en la ribera de la Noche Plutónica!” Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”
Cuánto me asombró que pájaro tan desgarbado pudiera hablar tan claramente; aunque poco significaba su respuesta. Poco pertinente era. Pues no podemos sino concordar en que ningún ser humano ha sido antes bendecido con la visión de un pájaro posado sobre el dintel de su puerta, pájaro o bestia, posado en el busto esculpido de Palas en el dintel de su puerta con semejante nombre: “Nunca más.”
Mas el Cuervo, posado solitario en el sereno busto. Las palabras pronunció, como vertiendo su alma sólo en esas palabras. Nada más dijo entonces; no movió ni una pluma. Y entonces yo me dije, apenas murmurando: “Otros amigos se han ido antes; mañana él también me dejará, como me abandonaron mis esperanzas.” Y entonces dijo el pájaro: “Nunca más.”
Sobrecogido al romper el silencio tan idóneas palabras, “sin duda —pensé—, sin duda lo que dice es todo lo que sabe, su solo repertorio, aprendido de un amo infortunado a quien desastre impío persiguió, acosó sin dar tregua hasta que su cantinela sólo tuvo un sentido, hasta que las endechas de su esperanza llevaron sólo esa carga melancólica de ‘Nunca, nunca más’.”
Mas el Cuervo arrancó todavía de mis tristes fantasías una sonrisa; acerqué un mullido asiento frente al pájaro, el busto y la puerta; y entonces, hundiéndome en el terciopelo, empecé a enlazar una fantasía con otra, pensando en lo que este torvo, desgarbado, hórrido, flaco y ominoso pájaro de antaño quería decir graznando: “Nunca más.”
En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra, frente al ave cuyos ojos, como tizones encendidos, quemaban hasta el fondo de mi pecho. Esto y más, sentado, adivinaba, con la cabeza reclinada en el aterciopelado forro del cojín acariciado por la luz de la lámpara; ¡que ella no oprimiría, ¡ay!, nunca más!
Entonces me pareció que el aire se tornaba más denso, perfumado por invisible incensario mecido por serafines que revoloteaban sobre mi cabeza. “¡Miserable —dije—, tu Dios te ha concedido, por estos ángeles te ha otorgado una tregua, tregua de nepente de tus recuerdos de Leonora! ¡Apura, oh, apura este dulce nepente y olvida a tu ausente Leonora!” Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”
“¡Profeta!” —Exclamé—, ¡cosa diabólica! ¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio enviado por el Tentador, o arrojado por la tempestad a este refugio desolado e impávido, a esta desértica tierra encantada, a este hogar hechizado por el horror! Profeta, dime, en verdad te lo imploro, ¿hay, dime, hay bálsamo en Galaad? ¡Dime, dime, te imploro!” Y el cuervo dijo: “Nunca más.”
“¡Profeta! —Exclamé—, ¡Por ese cielo que se curva sobre nuestras cabezas, ese Dios que adoramos tú y yo, dile a esta alma abrumada de penas si en el remoto Edén tendrá en sus brazos a una rara y radiante virgen llamada por los ángeles Leonora!” Y el cuervo dijo: “Nunca más.”
“¡Sea esa palabra señal de vuestra partida pájaro maligno! —le grité presuntuoso. ¡Vuelve a la tempestad, a la ribera de la Noche Plutónica! ¡No dejes pluma negra alguna, presa de la mentira que profirió tu espíritu! Deja mi soledad intacta. Abandona el busto del dintel de mi puerta. Aparta tu pico de mi corazón y tu figura del dintel de mi puerta. Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”
Y el Cuervo nunca se fue. Aún sigue posado en el pálido busto de Palas. En el dintel de la puerta de mi cuarto. Y sus ojos parecen los de un demonio que está soñando. Y la luz de la lámpara que cae sobre él derrama por el suelo su sombra. Y mi alma, en el fondo de esa sombra, no podrá liberarse. ¡Nunca más!.....

nOtHiNg eLSe MatteRS

2007-10-30T07:14:00.000-07:00

Que no? jajajajaja Cuando se escribe un renglón muy torcido, la historia deja de enganchar...

Hace días llevaba el siguiente nick por bandera: "me he ido un ratito a las nubes, esta vez no tardaré en volver xD"

Realmente creí que tardaría más en regresar, quise hacer un pequeño viaje ocasional dando la oportunidad sagrada que jamás concedo y en qué hora...

Primeras impresiones nunca fueron buenas? JA! me río de Janeiro xD

Que hay que dejarse llevar? relajarse? que no hay que rayarse? yo no me rayo, solo me aparto.

La experiencia me dice que si de un hecho puedes sacar dos conclusiones, debes quedarte con la más horrible, puesto que si actúas a la inversa corres el riesgo de darte con un muro de hormigón. Afortunadamente, mi estructura es de frio metal, y no he sufrido abolladuras, pero es letalmente desolador el darte cuenta de que tus peores pensamientos estaban fundados con razón y que tu intuición ahí sigue sin fallarte...

Lo mejor de todo, es que como el ave fenix, soy persona de crecerme ante las adversidades, y he recuperado un poco bastante de mi fuerza perdida, la rabia a veces es como un alimento, me mantiene viva y me devuelve a mi ser, sin dolor, sin rencor, sin decisiones precipitadas... Sólo sigo siendo la misma que era, y que jamás debí dejar de ser.

Es curioso descubrirme logrando cosas que había dejado atascadillas por no estar al 100% y darte cuenta que después de una tormenta, sale el sol, más radiante y cegador que nunca :D
NUNCA nunca se debe descuidar nada por introducir algo nuevo en tu vida, añádelo como un componente más, porque se confunden los términos, y los arrepentimientos son muy malos, yo no me arrepiento, ni exijo nada, ni cuestiono nada, sólo me alejo al contemplar que no se pueden dar duros a 3 pesetas bajo ningún concepto, sin más, no hay perdidas, solo hubo confusión, quise creer en mi vena romanticona y prefiero la oscuridad de mi ser a esforzarme por ver arcoiris donde solo hay caos de colores entre mezclados que no dan ninguno nuevo distinto.

Que montón de palabrería abstracta jajajaja tengo que perdonar a mi ingenuidad.

Voy a seguir creyendo pero desde el otro lado del espejo, hazme sitio Ozma, sólo volveré a abrirme paso a través de él para volver a proclamar mi melancolía, no hay más...

Sólo yo, y sólo eso me basta. Sonriendo al enemigo con dulzura, y la chispa adecuada voló...

Nada es lo que parece...

2007-10-06T16:23:00.000-07:00

o bien Dios aprieta pero no ahoga...

Cosas mías, como siempre, hora de madrugada, canciones de Héroes del Silencio, y mi cabeza rayándose, no falla... y quién da más? xDD

Pues eso digo yo, que con tanto palabreo solo quería hacer mención a las cosas de la vida, a que cuando piensas que ya nada más puede sorprenderte, que crees que lo has visto todo, que no puedes esperar nada más sobre algo, de repente, BOOOOMM!!! surge algo que te hace cambiar toda tu perspectiva.

Es curioso, no falla, hay veces incluso que cuando me noto arta respecto a algo, no me agobio, sólo me siento a esperar y surge ahí la diferencia, siempre aparece, siempre ocurre, aunque todo me lleve a pensar que no puede ser así.

Es un juego divertido, dicen que hay pasos mágicos en la vida, yo a veces los descubro caminando por la calle.
Estoy descongelando mi pequeño corazón ultimamente y dándole cabida en mi vida diaria, pobre!.... hacía tiempo que ni nos hablábamos, aún no se cree que me esté acercando de nuevo, no sé ni lo que estoy haciendo.
Creí que ciertas cosas eran las que más me convenían pero la cruda realidad, es que la cabra tira p'al monte, y que nací rara y moriré extraña. Soy muy dada a crearme mis pequeñas convicciones y la vida se encarga de dejarmelas obsoletas.

Pensé que mi circulo vital se reducía a cuatro paredes de cartón-piedra, y decidí que al primer derrumbamiento dejaría mi mundo sin muros, y ví que la inmensidad que me recojía con sus brazos no era tan cruda y peligrosa como solía pensar, y que empezar a construir sobre ella, una vez más, no me suponía problemas.
Parece que se haya vivido una mentira, pero sólo perdura si se es cobarde, lo importante es saber verla y rechazarla, no sé...

Amistades, metas, ilusiones... todos creemos en lo que hacemos y a veces no vemos más allá, no vemos que se nos ofrecen nuevas puertas y que lo que hemos elejido quizás, no era lo que nos pertenecía...
En fin, me alegro de mis ultimos pasos, he dejado atrás cosas en las que un día creí y que por su propia falsedad se fueron desvaneciendo...

Cuando me agobio al pensar en la fatalidad, sólo me recreo pensando que el cambio se producirá... y ya se ha producido... este cambio me gusta. (Ozmi lee bien he dicho este cambio, no este sitio jajajaja)

En fin, lo que quiero decir, es que ésta que está aquí está volviendo a crecerse en las adversidades y que cada batalla me está haciendo más fuerte, no trata de eso la vida?

Digamos que yo tenía una colección de cromitos muchos de ellos repes, y que los he ido perdiendo, pero como en todas las colecciones, los repes, son los más fáciles de encontrar, y la gente cree que por tenerlos, porque son más, tienen la mayor parte de la colección hecha, y no es así, porque esos cromos no valen nada, el que consigue uno de los difíciles es el que puede presumir realmente, y con el que todos querrán tratar y al hallarlo ni se acuerda de los repes que un día tuvo, porque conseguirlos de nuevo es aceptar algo que nadie en realidad quiere, y que sólo se aceptan al final, porque también deben constar en la colección como un paso más, pero sólo eso, constar, estar ahí, saber que existen y punto... Yo ahora estoy coleccionando mitos, y nadie podrá alcanzarlos porque voy a guardarlos para mí y me sacudo en el hombro, y me quito de encima la pesada carga del ayer, y todo en lo que un día creí, empiezo a tirarlo por el desagüe como quemamos los apuntes de una asignatura superada, y sigo mi camino de nuevo ilusionada xD

El mundo se ha parado...

2007-09-23T05:26:00.000-07:00

...o soy yo quien vive girando?

Muy a menudo tengo como un momento, en el que estar justamente donde estoy, me es suficiente.

Oí esa frase en una ocasión, y así es como yo me suelo sentir. No sé si son pajarracas mentales mias, pero a veces tengo lapsus hiper mega peculiares, y con ellos acude el pensamiento paranoide de que soy como una elejida y el mundo parece no tener final para mí.

El mundo se detiene algunas veces, y aprovecho esos instantes para seguir el rodaje en mi mente, lo necesito. Soy una persona de contrastes tan radicales que en ocasiones me asusta, y es una ley natural en mí el tomarme un día de reflexión tras haber pasado varios días de desgaste por ahí, por la vida. Necesito encerrarme en el pequeño mundo de mi habitación, oir mi música preferida, plasmar aquello que llevo en la cabeza en un papel y tumbarme en mi cama pensando en mis pajaritos pio pio para volver a levantar el vuelo. Lo siento, así soy yo.

Normalmente la gente necesita pisar el suelo, volver a la realidad, como nos decían nuestros padres cuando pasabamos el día divirtiéndonos y llegaba la hora de estudiar un poquito para compensar libertad y responsabilidad. Yo lo necesito a la inversa, necesito despojarme de las vanalidades y centrarme en mi universo paralelo. Y este no lo comparto con nadie.

Además, muy a menudo ocurren pequeños instantes chispeantes que me hacen pensar en que no es algo tan irreal, pequeñas casualidades en los relojes (despertarme de madrugada cuando el reloj marca las 2:22h una y otra vez, no falla!!!) o extraños dejavís con escenas cotidianas o incluso películas que no me dejan dar crédito a lo que ocurre y me hacen volver todo de un alo de romanticismo. No sé...

Quizás es que necesito creer que hay algo más, o que la vida no me es suficiente, o que harta de trivialidades busco el lado místico y hermoso de cada instante que vivo, no lo sé, lo que si sé es que no soy la única, y que esto que me ocurre no es algo tan vanal y absurdo como puede llegar a parecer a simple vista, y a mí me gusta que así sea.

Porque a veces hay que creer que hay algo más para seguir buscando en la vida...
Porque a veces hay que ilusionarse con pequeños instantes de magia...

Porque todo tiene otro prisma de colores y formas increibles...

y yo quiero ver esa nota de color, entre una multitud gris y sumisa.

* Esta va por tí *

2007-09-01T12:54:00.000-07:00

No te quedes ahí mirando al vacío,
la mirada en el infinito
la mente en la melancólica arrogancia.
Yo sé lo que deseas, lo que buscas y ansías en misteriosas noches en blanco.
Tus ojos me hablan de tí,
y en ellos leo la palabra EQUILIBRIO,
equilibrio entre tus miedos y esperanzas.
Yo voy a ser quien te tienda la mano
Seré la guardiana de tus secretos
No rebelaré tus miedos, ni me burlaré de tus sueños
Te daré aquello que me pidas
y te seguiré por la confusa senda de la vida.
Me ahogaré en tu amor
y volaré por tu ilusión
Conozco la melodía que escuchas en tu caminar
Percibo el viento que acaricia tu piel
Soy la sombra de tus misterios
y hasta el fin me tendrás a tu lado
siempre sonriente a la decepción.

....................................................................................................

TE LA DEDICO:

Porque realmente creo haber encontrado algo especial, porque es dificil y bonito, porque te comprendo más allá de lo que crees y porque quiero ayudarte a que te parezcas a mí en aquello que dices más me caracteriza, mi positividad y pasotismo.
Espero que me dé tiempo a enseñarte a racionalizar los sentimientos, te estoy echando de menos, pero no existe distancia espacial cuando hay cercanía espiritual, espero que leas esto, que te alegre un poquito, y que te acuerdes de mí cuando te rayes por cosas que son más tribiales de lo que tu estimas.
Te he escrito esto por la conversación que tuvimos hace unos días y porque quiero que no sientas más de lo justo xD
Espero verte pronto, mil besos...

Querido diario...

2007-08-14T15:56:00.001-07:00

Hoy tras una agotadora jornada de "jolgorio" (entre comillado sí señor, es más que lógico dudar de que este adjetivo sea el preciso para describir el día de hoy) y preguntándome a mi misma si era esto lo que precisamente hoy necesitaba, sin hallar respuesta que me satisfaciera por completo, tomé la resolución de compartir algunas de mi pajarracas mentales por aquí para liberar mi alma maltrecha de sus pesares y dar gusto a cierta persona xD

Aún así, no quedo satisfecha con el resultado puesto que lo escrito hoy sólo son pequeños recortes de papel con pensamientos que pude tener y que hoy en día no describen realmente mi situación actual.

Estoy muy contenta con mi estado presente, y aunque me encuentro perdida y quizás dubitativa en muchos aspectos de mi vida, sé lo que quiero, lo que necesito, y cómo lograrlo...

Tengo a mi lado en cada momento, a quien realmente deseo a mi vera, y no adopto ninguna pose movida por el deseo de agradar, soy insultántemente honesta hoy en día con mi proceder diario, y no sé a donde me llevará, pero sé que no lo quiero cambiar...

El momento se acerca, se avecina un vuelco anunciado y yo le espero sentada en mi burbuja de cristal...

(yo estaba de espaldas al borde del mundo, y el borde del mundo permanecía en silencio... "La voz del diablo" de Anne Rice)

Te espero...

2007-08-14T14:55:00.000-07:00

Quiero subirme al carro de la vida,
tú quédate a un lado, porque me aburres
Sé que hay algo más, y lo quiero
sé que debo estar ahí y lo anhelo
Todo me parece lo mismo,
pero ÉL ha de llegar
Uno entre todos
me mostrará con sorpresa la diferencia
No quiero matar la ilusión de hallarte
con falsos mitos a los que engancharme
Te espero aquí,
esta tempestuosa vida
me brindará en recompensa
con esa ausencia
que se ha de evaporar.

Keep on dreamin'

2007-08-13T09:39:00.000-07:00

Empeñarse en vivir....

empeñarse en morir....

....yo me empeño en soñar.

http://estadium.ya.com/montse-pages/midis/Requiem.mid

HOY... voy a empezar algo nuevo!

2007-08-13T08:05:00.000-07:00

Cuestionamientos a un lado...
la clave está en el ATREVIMIENTO y la SUPERACIÓN personal...

No sé si esto es solo cosa mía... pero a menudo me ocurre, que estando yo absorta en mi mundo, y tendiendo ya a caer en el pensamiento necio de que esto es todo amigos, y de que aquello que yo necesito parece no tener cabida en este mundo y se reserva como plato divino quizás para una siguiente vida... me sorprendo a mi misma recuperando la esperanza al hallar ese algo que todos anhelamos y que cuando menos lo esperamos resurge para dejarnos boquiabiertos...

Payasadas aparte, toda esta porca miseria quiere hacer mención a esa imagen que llevo grabada en la mente....

Yo, caminando por un bosque espeso, voy sin rumbo admirando mi alrededor pero sin hallar nada de diferente entre toda esa masa verde que me cubre, y que siendo hermosa, no llega a deslumbrarme... y... de repente, agacho la mirada, postura cobarde, o bien de cansancio pueril o de uy! que me escacho! xD encuentro allí, plantada entre toda esa hermosa naturaleza, una vieja tacita que perdí hace tiempo, y que sin poder ser comparada con un tesoro, para mí, entre toda esa inmensidad natural, constituye la diferencia, y el reencuentro con algo, que me transporta a un tiempo pasado, en el que sin darme cuenta, era testigo de mis voluntos insconscientes... Vuelvo a mis pensamientos, y dibujo una sonrisa en mi rostro recordando como era mi YO inconformista...

Recientemente he tenido esta imagen repetida en mi mente, he vuelto a hallar mi tacita, cuando andaba perdida en el bosque, he vuelto a reencontrarme con el modo más puro y sincero de AMOR que te da la vida... la amistad.

Siento que todo esto quede tan edulcorado, pero quiero dedicar mi atrevimiento al escribir y comenzar esta nueva aventura, a mi rehallada ALMITA GEMELA que saca mi lado más sincero y me hace enfrentarme a mis verdaderos pensamientos... De no estar conmigo, te hubiera hecho en un molde de arcilla jejejeje a veces... una simple tacita rota y vieja... te dá ese empujón para seguir adentrándote en el bosque sin miedo...

Soy Burby sin miedo AGAIN!!

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REFERENCIAS BÁSICAS:

Para más INFO recomiendo la visualización del Cuento "Juan sin miedo", colgado aquí cerquita, para aquellos que no os coméis tanto el coco como yo diré que hay que buscar los mensajes ocultos que nos rodean, no hay nada más aterrador que sentirse vulnerable, el valor es algo relativo, subjetivo, casual y circunstancial, el valor más encomiable es el de enfrentarse uno mismo a su propia realidad, el asurmirse uno tal cual es, y afrontar los sentimientos que nos nublan la cabecita...
YO hoy no soy valiente, mi actitud hoy es cobardica ante el amor encontrado, pero mi momento ha de llegar... lo esperaré mientras combatiendo con el mundo xD
Yo soy como Juan sin miedo, solo tembló al sentir el horror de conocer su propia vulnerabilidad, cuando notó su corazón rechinar al despojarse del óxido e iniciarse movido por el AMOR.

El miedo a perdernos, al daño, a la decepción...

Puedes combatir contra dragones alados, podrías batirte en duelo con tu corazón traicionero... ?¿

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El calor ha dejado paso a la escarcha... (y yo ando en mi infierno de hielo).